Мужские недостатки, которые выводят женщин из себя-2
13.11.2011 | Раздел: Женщины,
Продолжение записей с одного из форумов, где девушки обсуждали недостатки своих мужей.
Да! Это действительно весело.
-----------
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки
для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды.
Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что
мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай
садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами,
девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не
отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?"
Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А
еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю,
например. Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха.
Танцором ему не быть.
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого
чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое
плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз
ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40
минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета
танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень
устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета.
Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто
дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю
закупаться!
А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может.
И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными
штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую
дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса
выискивать.
Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные,
жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике
задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни
на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто
не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы
встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он
тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю
его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил
бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не
изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-
кхе... есть над чем поулыбаться.
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки
для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды.
Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что
мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай
садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами,
девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не
отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига
они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай,
вдруг пригодятся...
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул.
А мой муж любит катушки из хл:) катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хл:). Боже мой! Как же
он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки,
матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в
бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в
бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из
магазина.
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на
люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они
имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят,
вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и
готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он
любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура
вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками
своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени
делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной
живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое
сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как
будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.
Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки
и бумажечки???
Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и
трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две
покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он
аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо
двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием
выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и
выссал!
А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...
А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо
меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На
утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ,
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок
и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился
одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого
раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает,
иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и
стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить
предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить
подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами
отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или
""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно
чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или
пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков
без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок,
обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.
Зато человек хороший.
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.
Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?
Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!
С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху
определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с
расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по
всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же
одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не
парные. В следующий раз сначала все выкину.
------------------------
Это было продолжение.
Первую статью читать Здесь 
В статьях возможны повторения!
Читателей 5313 | Комментариев 4 | Рейтинг: 5/1
|
